میگن بچه های تیم ملی توی اتریش دچار کمبود خواب شدن و این مسئله داره آزارشون میده
دلیل بی خوابیشونم اینترنت پرسرعت اونجاست
***********************
نه ناموسن گیشنیز نداشتی?
(دکتر شریعتی در حال كوت شدن)
***********************
دلیل بی خوابیشونم اینترنت پرسرعت اونجاست
***********************
نه ناموسن گیشنیز نداشتی?
(دکتر شریعتی در حال كوت شدن)
***********************
اس ام اس
مورد داشتیم یه دختره عکسشو گذاشته زیرشم نوشته: بدون آرایش چطورم..؟!
***********************
حالم خیلی بدِ >>> ...............................بریم قلیون
خیلی خوشحالم >>> ............................بریم قلیون
حُوصله ندرم >>> ..................................بریم قلیون
بنزین ندارم >>> ....................................بریم قلیون
کِلاس لغو شد >>> ................................بریم قلیون
خیلی خوشحالم >>> ............................بریم قلیون
حُوصله ندرم >>> ..................................بریم قلیون
بنزین ندارم >>> ....................................بریم قلیون
کِلاس لغو شد >>> ................................بریم قلیون
***********************
ادامه ی اس ام اس های در ادامه ی مطلب
بچه های تیم ملی از وقتی که فهمیدن امیر تتلو براشون آهنگ خونده تمرین رو بیخیال شدن چسبیدن به قلیون کشیدن
***********************
اس ام اس جدید
عمق فاجعه رو زمانی حس کردم که تو صف نونوایی شنیدم دو تا افغانی به هم میگفتن ایران دیگه جای زندگی نیست
***********************
بازم شب جمعه شد و ما مجردا باید صدای تق تق تختخواب خونه بقلیرو با قل قل قلیون جبران کنیم
***********************
اس مس
امروز رفتم پارک
3 نفر والیبال بازی میکردن
دو نفر بدمینتون
دو نفز تخته
یه دویست سیصد نفر هم داشتن زغال میچرخوندن
لامصبا همشون دنبال تفریح سالم هستن
***********************
به سلامتی دختری که فهمید عشقش ایدز داره
نه تنها ولش کرد بلکه خونشم عوض کرد و سیم کارتشم شکوند
***********************
یه قانون نا نوشته هم هست که میگه :
.
.
.
.
.
پولدار اگه بگوزه ، مردم میگن : چی فرمودین ؟
ولی فقیر بیچاره اگه حرف حسابم بزنه میگن : گوز گوز نکن بابا
***********************
دوتا میخ با هم ازدواج میکنن ، ماه عسل میرن تو دیوار !!!
بی مزه هم خودتی
***********************
مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری میگن مهریه ی دخترم 100بشکه بنزینه ,پدر داماد میگه پاشو پسرم بریم یه دختر گاز سوز پیدا کنیم
***********************
پسره:اسمت چیه؟؟؟
دختره:یه شارژ بفرست
پسره:چند سالته؟؟؟
دختره:یه شارژ بفرست
پسره خیلی دوست دارم میخوام بیام خواستگاریت!
دختره:واقعا؟؟؟؟کی ؟
پسره:یه شارژ بفرس
***********************
الکساندر گراهامبل وقتی تلفن رو اختراع کرد...یک چیز عجیب دید
(30تماس بی پاسخ از جنتی...)
***********************
فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیر تلفن بگه:عـ رفت رو پیغامگیرشون!!!و سریعا تلفن رو قطع کنه..!!!
***********************
لواشک باید دراز دراز برید پهن کرد نمک پاشید روش جوری که دونه های بزرگ نمک رو لواشک رو سفید کنه بعد لوله کنی بذاری گوشه لپت....یه زحمت بکشین آب دهنوتو قورت بدین ...با تشکر....راستی اونیم که گفتی خودتی ...خخخخخ
***********************
***********************
اس ام اس جدید
عمق فاجعه رو زمانی حس کردم که تو صف نونوایی شنیدم دو تا افغانی به هم میگفتن ایران دیگه جای زندگی نیست
***********************
بازم شب جمعه شد و ما مجردا باید صدای تق تق تختخواب خونه بقلیرو با قل قل قلیون جبران کنیم
***********************
اس مس
امروز رفتم پارک
3 نفر والیبال بازی میکردن
دو نفر بدمینتون
دو نفز تخته
یه دویست سیصد نفر هم داشتن زغال میچرخوندن
لامصبا همشون دنبال تفریح سالم هستن
***********************
به سلامتی دختری که فهمید عشقش ایدز داره
نه تنها ولش کرد بلکه خونشم عوض کرد و سیم کارتشم شکوند
***********************
یه قانون نا نوشته هم هست که میگه :
.
.
.
.
.
پولدار اگه بگوزه ، مردم میگن : چی فرمودین ؟
ولی فقیر بیچاره اگه حرف حسابم بزنه میگن : گوز گوز نکن بابا
***********************
دوتا میخ با هم ازدواج میکنن ، ماه عسل میرن تو دیوار !!!
بی مزه هم خودتی
***********************
مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری میگن مهریه ی دخترم 100بشکه بنزینه ,پدر داماد میگه پاشو پسرم بریم یه دختر گاز سوز پیدا کنیم
***********************
پسره:اسمت چیه؟؟؟
دختره:یه شارژ بفرست
پسره:چند سالته؟؟؟
دختره:یه شارژ بفرست
پسره خیلی دوست دارم میخوام بیام خواستگاریت!
دختره:واقعا؟؟؟؟کی ؟
پسره:یه شارژ بفرس
***********************
الکساندر گراهامبل وقتی تلفن رو اختراع کرد...یک چیز عجیب دید
(30تماس بی پاسخ از جنتی...)
***********************
فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیر تلفن بگه:عـ رفت رو پیغامگیرشون!!!و سریعا تلفن رو قطع کنه..!!!
***********************
لواشک باید دراز دراز برید پهن کرد نمک پاشید روش جوری که دونه های بزرگ نمک رو لواشک رو سفید کنه بعد لوله کنی بذاری گوشه لپت....یه زحمت بکشین آب دهنوتو قورت بدین ...با تشکر....راستی اونیم که گفتی خودتی ...خخخخخ
***********************
نظرات فراموش نشه